Secretos que no miran

-¿Como haces para tener una parte del pelo caliente y la otra fria?
-No sé. Asi estaba cuando le paso la mano. Igual iba a cortarmelo.
Nos miramos desde alturas diferentes.
-Sabés que tu placer es silencioso, pues sos un alma silenciada. Deberiamos hablar al respecto.
Con una mano en el borde de la sabana; pensé en su devenir tan activo,en su personalidad tan genuina, por dolorosa que fuese, mientras tambien intuia que no debia por alli transitar con mi pensamiento; si es que acaso me muevo cuando escribo.
-¿Porque nunca se llega a esa asquerosa y horrible verdad?
Desde el otro lado no hubo respuesta; seguimos mirando el techo y las paredes.
-¿Porque tenemos miedo?
-¿Viste que extraño, cuando dicen que quieren conocer el interior de las personas?¿No te parece curioso tal pensamiento?¿Como hicieron para que nos insertaramos una identidad cual escencia adentro nuestro, que llevamos de relacion en relacion?

-Todo esto es absurdo. Las imaginaciones no deberian atravesar de forma tan grande a las experiencias cotidianas. El imperativo de bienestar se pelea con el del sufrimiento; y desde alli nada puede colocarse en su lugar; ya que todo se mueve segun la arbitrariedad de la palabra.
-Aparte; ¿viste que extraño cuando uno piensa que tiene que conocer a la gente?
Observo un momento; y le colocamos la imposibilidad de su posibilidad. Sus bordes incitan hacia el centro de su deseo los temores para su aniquilamiento. Le insertamos esperanza, por agujeros que desconocemos hasta donde llegaran realmente. Logramos hacer un punto de modo que el resto quede apresado por una soga imaginaria, y nadie pueda alejarse demasiado; como una eterna rotacion en las melodias de una calesita.
Llegamos a su casa; por donde habia varias macetas. El verde le indicaba un momento de tranquilidad.
Observaba el entorno sin ver su mirada. Tenia el brazo apoyado; de forma que la palma de la mano se sostenia contra un borde, quedando colgada cerca de la suya; invitando al espacio a ser tocado por ella. La piel emanaba sensaciones que rogaban un roce. Adulaba regocijandome con el tono de su respiracion atractiva que me regalaba; imaginando su cuerpo sobre el mio, rebotando lo mas cercano a mi persona; a mi deseo corporizado imposibilidad.

Cansado de evitar su mirada, cai sobre su cara, y esta devino en ciertos sonidos punzantes que por fin sentí como propios, colgandoles una gota de inentendible enfermedad que por fin el discurso habian traido verdaderamente para mi.
-¿Te das cuenta que estamos esperando algo que nunca va a llegar?

Alma de mariposa

Corazon y mente, sexo y alma. Recursos separatistas para explicarse a uno mismo que tan solo abren la insuficiencia de su pedanteria.
Solamente soñaba con desestructurar al tiempo, para no seguir concibiendo lo mismo y viendo lo cotidiano enlazarse en los mismos pensamientos, en una monotona legalidad uniforme que enlaza los puntos formando siempre las mismas siluetas.

Los libros navegan por la superficie, provocando acercamientos de miles de seres acuaticos que fluyen queriendo rasgar la madera de su bote. ¿Pero que quieren?¿Que es esto que me llega y me incita a hablar?
¿Quieren decir algo con respecto a la teoría que todo el tiempo intenta explicarse a si misma, o quieren simplemente esos pescaditos ser famosos?

El alma de una mariposa con fragancia hermosa, me hablaba de una funcion literaria, del campo de posibilidades, del punto de codigo como abertura al mundo. Una forma de combinar los elementos para presentar al mundo, de formas cada vez mas elevadas y atrayentes que van logrando desconocer cualquier contacto con este mundano sobrevivir al que era remitido constantemente en tanto me abandonaban las letras y los delirios de felicidad.

Recuerdo que se quejaba de que no le llegaran visitas. Un dia dolorosamente dibujo con su defectuoso vuelo una explicacion a tal desolacion. Se dio cuenta que ella no se abria lo suficiente como para que los otros se dieran cuenta de ese detalle de sus alas, de ese trival que rogaba contacto humano, de esos colores que señalizaban la completa perdida de alegrias compartidas, de esa mirada que rogaba una caricia a cada instante.

¿Como vas a tener contacto con los demas, si no sos sincera con vos misma y tu condicion de sufrimiento?- Esa fue la hoja mas alta a la que pudo llegar su imaginacion.

¿Pero hasta donde llega la imaginacion?

Hasta encontrarse con el tedio que representa la obstinencia de un automatico proceder; que solo deja como resabio la crapulencia de no saber eso que ocurre transversalmente; pero que pide insertarse todo el tiempo pues solo allí en sus enfrentamientos en su propio cuerpo encontraria la realizacion que alimente su alma.

Es la sangre que añora brotar hacia el oxigeno que circula entre nosotros. No solo entre el espacio de esta aula, sino entre los bancos donde nos sentamos para observarnos y proyectar. ¿Pero que estuvimos esperando?
¿De que dispensamos si de abalanzarse a la vida para darle un abrazo esperamos?
Pues me habla con los ojos, y me indica todo lo que me falta para rozar su piel.

Por hoy, en este recoveco literario, tan solo queria retratar esta sensacion inspirada en mariposas.

Queria dibujar la extraña sensacion en forma de contradiccion que la deficiente expresividad puede llegar a lograr, para luego culpar al resto de los individuos de la falta de materia prima en su alma. Tras una agnosica vuelta a si misma, cayendo desesperada y mareada al darse cuenta que estaban todos gordos, llenos de vida y sociabilidad, es que ya no se reconoce en el espejo, pues tiene miedo de ser simplemente ella. Se escabulle como puede entre los demas, y observa no solo eso, sino que todos se paseaban pegajosos por tantos lenguetazos, llenos de horrible humanidad; pero alimentandose de una condicion aceptada por ellos mismos. Vaya posicion que ella jamas podria alcanzar.

Jamas podria reconocerse como horriblemente humana. Ella es una mariposa. Hermosa como el viento que la lleva lejos de mi. Estructura cada petalo para confirmar su inerte y repetitiva forma de relacionarse fantasmaticamente.
Aguarda en cada primavera una angustia que le ahogue los pensamientos, donde todo brote con las espinas de la maldita verdad.
Pero tiene miedo. Tiene miedo de ser ella misma. No quiere compartir las sensaciones que guarda.

Tortura a cada instante su capacidad para poder sanarse con alguna replica literaria; pero en tanto no sea sincera con su cuerpo, nada podra ser como ella quisiera. Pues seguira navegando en el oceano de las mentiras temerosas ante la horrible verdad de la vida.

Asuma su lugar, mariposa de los fragancias infernales. Que no habra ninguna solucion al final de su escrito que le de el espacio para respirar lo que desea.

La cuestion de las librerias

El dia que note lo mal que respiraba, lo cansado que me sentia por tan solo caminar una cuadra, las fantasias estupidas en las que me bañaba por andar solo entre la muchedumbre, fue el instante en el que decidi frenar la pantonimia.
Me encontraba cargando una fenomenologia del espiritu en la mochila, atravesando un envoltorio en el que la noche delimito como excusa para sentir como el roce del frio encima del asfalto creara el suficiente sustento como para que pasar un dedo por tu piel nuevamente ya no pueda ser calificado como efectivamente sucedido.
¿El lenguaje aniquila la biologia como tanto dicen por ahi?

Seria dificil darle un lugar y origen a esto que sucede. ¿Que es lo que ocurre, mas alla de las trampas verbales?
Preguntarse esto es acabar con el imperativo de la traccion constante, de esa succion que jala cosas de nosotros, y nos hace verlas; confrontarnos con la pared de una cristal del que ya no formamos parte porque corresponde ya una hoja en el susurro de un vuelo, de un suspiro.

Ese soplido sabor a tus labios que deja un vidrio plano como la omnipotente abreviatura de un deseo que jamas encuentra su realizacion.
Por lo que dejare de preguntar; lo que anticipa un momento culmine. Y empezare a producir. ¿Pero acaso la pregunta no era una produccion?¿Y a donde se fue mi tiempo, entonces?
¿Adonde se fue el lugar donde puedo ser sin miedo?¿Y mis palabras ser recibidas por alguien que les interese?
¿Adonde se fue mi decoracion hacia la nada?Si de la nada no puede salir. Pues tan solo una vibracion en el cuerpo puede lograr suficiente alegoria existencial. Creo que muchas sensacion se las atribuyen a las palabras; pero en tanto ni una sola linea no logre clavarse y agujerear un par de palabras; nada podra ser.
¿Que es lo que ocurre, mas alla de lo que vivo?¿En que punto una conversion analitica podria conducirme de forma acertada al mundo; si acaso todo es mundo vivido.

¿De donde vino toda esta demanda? La cual debemos adscribir si acaso queremos ser parte; de forma que una sensacion se torne placentera segun los encastres logicos.
Sueños. Tengo imagenes en mi. Ellas recuperan lo que el dia debio haber susurrado al oido sin hacerlo. En tanto las formas que caen a mis costados se vuelvan tan familiares, quienes acarician lo maravilloso se marchan. Llegan unas figuras, que corren las cortinas, y dejan que la luz entre para remover ideas; en una calidad mucho mas horrible e inentendible de lo que las suponemos mientras bailan por la superficie prometiendo falsamente felicidad; por la cotidaneidad.

Aunque la ciudad juegue a iluminarse, la oscuridad no puede ocultar la arbitrariedad logica que de unos rinconces temerosos se han corporizado esas figuras que me visitan. Las reconozco por el estado en que me dejan el cuerpo. Un blanco movimiento que apaga la soledad para que el sol que antes lograba que se efervescieran lagrimas; alimenten ahora las flores que cubrian los terrenos; las raices y el cielo eran todo un espacio aplanado que no se dejaba engañar por edificaciones humanas.

La cuestion de las librerias supone un desafio que ya no marca una importancia. Y asi fue en cuanto algunas de ellas visité.
-Me vendieron uno mal editado. Una parte se repite en otra.
-Ah, como la vida- Me quede mirandolo.
-Pero es un libro. No tiene que ser como la vida.
El aire entre nosotros se habia violentado lo suficiente como para que quienes usen la imaginacion como forma de destrozar los limites se den cuenta que no pueden pretender saltear lo incognoscible. No pueden bromear lo que de una soga les pide seriedad. No pueden ordenar los elementos de forma que ellos no sea una parte de si mismos.
Por lo tanto, el encargado no me señalo la caja; sino que dejo que siga por otro camino.

-Por ahi fueron los que realmente quisieron- Me dijo antes de irse a otro llamado.
No sera una corriente filosofica la que deba ahora retratar. En tanto note la virtualidad a la que me era llevado a fantasear, y como esta nada era lo que pretendia, sospeche que un profundo cambio era necesario.
Me sente en el piso; y la interrogacion que ya no podia pedir mas compañia sino a costa de dejar vomitado una vieja encuadernacion, hizo resonar sus zapatillas atras mio.
Rubia de jean apretado se sento a mi lado.
-¿Notaste como nunca dicen lo que desean?
-Perdona, estaba buscando...
-¿Un beso?¿Un recuerdo que confirme que la sexualidad aun te pertenece?
-Escuchame, no podes venir siempre a decir lo mismo- Dije enojado y fastidiado.
-Si nunca lo haces.

Deje de verla. Los dialogos se sucedian de forma que ya no puediese recordar sus ojos celestes.
-Si este era el lugar para los que realmente quisieron, deberiamos suspender la humana creacion.
-¿Alguna vez entendes lo que decis?

Nos miramos. Sabiamos a ciegas lo que haciamos. Una mirada caida sobre el cordon no concordaba con la velocidad en que un comentario aplastaba a otro. Tal vez era una envidia eviada desde un plano cercano, purgando las mentes aqui literarias abalanzarse contra la busqueda de la horrorosa humanidad.
-¿Porque me interesa,acaso, beber su vaso? Se le notan ciertas insistencias en los montes de su discurso.
El factor de la suerte, por ejemplo, el del destino estipulado que habria que respetar, el del apego a la moral. Todo esto se adhiere a una intencion ahora de recubrir la insistencia.
El estado de soledad no se soluciona, persiste indefectiblemente mas alla de las cuestiones que intenten resolverse aqui.

Un espiritu solitario que desea intimidad nunca supo lo que hacia. Tal vez una voz exigente retomaba un eco para susurrarle todo lo erroneo en lo que su vida habia caido. Pero su pasar alli tan solo se inmovilizaba en medio de la noche, bajo una lunea fria y distante como él, y el suceder entre hojas; exhalaciones de tabaco que solo funcionaban como imagenes depresivas para un pobre muchacho. Atravesaba los dias solo para darse cuenta que no le servian de nada. Si las palabras crean significaciones; él ya conocia los sentidos subtarraneos aun despues de leer lo que las estrellas le señalaban.

Maldita cotidaneidad. No hay lugar para dejar todas estas letras.
Hemos creado un pacto de salud, un pacto de silencio, en el que la fantasia de la felicidad ha hecho un muro logico para que hablemos y rebotemos todas nuestras horribles sensaciones. ¿Un mundo lleno de miedo, sin garantes?
Le deje anotado en un boleto de colectivo, mi mas preciada confesion, no por maravillosa, sino por el monto de importancia que llevaba encima.
"Phantome en forma de negacion femenina; adhesividad a este objeto ferreo que no podes desprender de tu funcionamiento"

A mi espalda se acerco, con palabras que buscaron el oido, susurro una ultima vez:
-Espera, ¿Que es esto?
-Que necesito negarte para existir. Dependo que vos no quieras para seguir. Necesito ser parte de esta inentendible contradiccion que alimenta mi corazon.

Un espiritu solitario que desea intimidad; y ya la fantasia de la palabra sera una eterna incomprension entre mi cuerpo y el tuyo. Ya no podran decir que uno anda bien, todo sera un descenso eterno hacia el infierno. Todo sera una trampa verbal para que tu espiritu se preocupe por el mio, mas solo una farsa de la incomprension que no puede nunca matarse a verdad, sera su represalia incompetente.
Y todo sera un reduccionismo de aprehension simbolica para encauzar lo bueno y lo malo, hacia una inentendible forma de ser. Constelacion que nunca conocio el placer gotear de la vida.

¿Cuanta verdad puede soportar un cuerpo?¿Nadie morira por haber tantos antidotos contra ella, como quien lo dijo alguna vez?
¿Cuanta verdad podria uno subir a todas estas letras?Como quien llega a la puerta del ascensor a punto de cerrarse, y pregunta si aun puede subir. No lo se, podria ser toda una farsa maldita de los bufones infernales. Nadie asegura nada, pero existe una demanda voladora que todo lo maldice.
Ellos trataban de mostrar que una palabra no significa nada. Solo depende del uso intencional en donde se la esclavize. Y del manto de aprehension simbolica donde se la arrope para comentar algo sobre ella. Y de la inferencia que el lector debe realizar para suponer el estado del cual partieron y llegarán tales producciones.

¿Como crees que me siento?¿Bien?¿Mal? Que la gente andaba bien es puro invento maldito.
Y que la valentia de una palabra en ser tomada como valedera, era por no poder las otras formularlas; tambien era desacertado, ya que todos pudieran decir todo.
Tan solo la episteme consiste en decir algo que infiera tu estado de pena, de una forma que tambien puedas opinar algo de la letra que te envío. Creo que con esto es suficiente para conocer. Quien dice la verdad, deberia poder presentarla de forma que se adhiera a las sensaciones de los demas.

No habria un amor a la verdad; solo a los metodos para que alguna idea parezca como la mas valedera. Y entre esta pantonimia verbal y entre otra verdadera causa que nunca aparece por temor a ser vulnerada y no tenida en cuenta, que ademas es imperceptible pues la intencionalidad es invisible para las producciones simbolicas; es que transcurren miles de cotidaneidades, a traves de las instituciones humanizadas. Ninguna se confiesa, es temerosa.
Ideas timidas se ruborizan. Ya nada será, todo devendrá. No aguardes un final; porque todo vuelve a empezar.

¿Que estamos esperando?

Empezamos la entrevista con ese acercamiento siempre nervioso que un hombre irradia en cuanto observa y se enfrenta a un cuaderno en blanco.
Se sienta enfrente mio, con tan solo una mesa con vasos encima; separándonos la misma pregunta que nos convoca; ¿Como se podria vivir?

La misma sensacion viajaba sin moverse de un lado al otro. Tenia entendido, según escritos anteriores, que ciertos retratos llegan mas profundo a los intereses de la gente. Tal vez si podía formular lo que hace depender las formulas que logran persuadir, pero sin el rotulo sospechoso de la retorica; podría una idea ser invitada a la fiesta de la verdad y allí gobernar con su presencia.
¿Seria ese el camino, Licenciado?

Claro que su vuelta hacia si mismo le dejaba inmóvil hacia sus direcciones actuales. ¿Pretendía mi entrevistado adornar la desnudez?¿Entonces; el requisito de una idea para que sea verdad, por lo tanto su nivel de validez, depende de su atuendo o de su esencia?

Se sentía orgulloso de vivir para escribir, de alli incrustrar su temor y bestialidad intelectual; pero era una acción que otro individuo también realizaba sin mas alboroto de importancia. Entonces, esto llevo a pensar que tan solo una palabra, único medio que posibilita el conocimiento entre los hombres, depende del uso de importancia para ese usuario del lenguaje. Me dijo unas cosas interesantes; vea, las tengo aquí todas anotadas.

Me habló de las sensaciones, me las describió de una forma que debí inferir su existencia, lo que me dio las coordenadas de las intuiciones que él traía a mi consultorio. Supuestamente, él creia que debia analizarlo, o hacerle escuchar lo que decía.

A eso mantuve mi conducta; pero ya no en un nivel de superioridad pude continuar. Una vez que se fue y cerró la puerta,tras escandida nuestra reunion; quede prendido en la vacilacion de un corte a mi misma crapulencia profesional. A un lado de una biblioteca meramente decorativa; la tinta de unos indolentes que se arrastraban bajo bloques que ellos mismos se creaban sin saberlo; ostentaban un titulo como "El libro negro del Psicoanálisis".

Conecte eso con las hojas que fueron testigo de la humanidad de Alfredo, mi allegado analizante. Podria ahora; en este momento de reflexion, escribir el mundo en que vivo. Los muebles; las paredes; el televisor funcionando con el partido del clasico del Sur; el sol que llega desde miles de kilometros, hacia el espacio que se forma entre la punta de esta lapicera y mis intenciones de existir condensando una sensacion de eterno malestar.
Pero ya no podria delimitar cual palabra le pertenece a mi entrevistado, y cual llego a mi en forma de rayito de luz. Iluminacion utilizada para retratar la metafora filosofica de la lechuza y sus ojos ante la oscuridad.

Volviendo a Alfredo, me cuenta que su madre siempre le demando estudiar. Nunca un dia pudo frenar esa inoperante cotidaneidad y clavar un agujero a la vida, un espacio propio donde asomarse y responder finalmente: "Hoy me siento mal; no voy a vivir de esta forma; que encima es la forma de habitos y acciones que vos queres para mi".
No; para nada. Adscribe a una demanda;a una lista de requisitos.
Aspiró; en vez de tomar valor y relajarse,a ser como era. Creyó que la vida era un eterno ascenso; una continua y subyacente accion de esperar y esperar. Aguardar que llegue el momento en que el señor que posea las llaves de la puerta que tenga en frente, se la abra. Encima simulando que esta todo bien, ya que nunca se permitio estar mal.

¿Cuales llaves; le dije? Levantate y hacelo. Tal vez la puerta siempre estuvo abierta. Tal vez te gusta teorizar sentado.
"Te quiero, por como es el mundo cuando te hablo", me dijo un día.

Sabia que estaba vacio; demarcado siempre entre dos relaciones. Las superficies en las que sus dedos deseaban resbalarse y atravesar le recordaban el interior de un dado eternamente girando en su corazon. La poesía le habia destruido el contenido compartido que su vida tenia; se habia vuelto contra él. El punzon de la inteligencia artistica rodeaba su garganta, no dejando que la mueca de su falsa sonrisa le permitiera a las posibilidades del conocimiento dejar caer algunas boyas en el rio; para que, al menos,pudiera ser de alguna forma. Forma mala, la buena podria irse al demonio.

A veces me pedia perdon por si no le entendia. Yo le decia que no pasaba nada. Finalmente, ahora, abro los ojos y veo hasta donde llegó esta travesía. Hasta el borde en que el Atlantico y el Pacifico se besan y toquetean sin que los veamos. Las correntadas de un viento hermoso me revoleaban los pelos; sacudiendo la modorra de mis habitos inoperantes.

¿Que estuve esperando?¿Que estamos esperando? Que vengas a besarme;tal vez. Maldito transcurso temporal que susurra un nivel odiado que implora que algo del orden de la nada deba suceder.

A veces, cuando tengo sueño, siento que estoy loco. Porque siento cosas que no tienen el menor sentido. Pero ni siquiera un sentido del que pueda contarte. Siento como las cosas se relacionan de una forma que jamas vi antes. Mi memoria, unica habilidad que podría conectar los distintos mundos; tampoco llega hasta ahi. No recuerdo los elementos; ni las caracteristicas de esas relaciones logicas de las que soy testigo en mi interior. Con mucho esfuerzo las mantengo en la superficie del entendimiento normal; y las anoto; pues poseen un efecto limitado; luego desapareceran nuevamente.

¿Te das cuenta, de lo que se trataba esto?¿Que esperas, que pase algo?¿Que sacudan la silla que te sostiene actualmente?
Usted esta enfermo, Licenciado. Piensa que puede escribir un libro, con los materiales que sus analizantes le provean a usted, como si estuviese armando algun rompecabezas epistemologico. Esa voz en su mente, ¿era lo que naturalmente llamamos pensamiento; o es acaso el eco inequivoco de la locura?

Tiempo de despertar, Licenciado. ¿Que esta esperando?

La absurda letra en forma de mosca

La cuestion de la cercania, del roce corporal, de las practicas humanas divergentes, de la ilusion del espiritismo, las sesiones de trance, los placeres irrecuperables. Condiciones jamas entendibles. Tiempos inmaculados que sobrevuelan tu mente. Todo esto para encontrar insatisfaccion; aun cuando solo satisfaccion en resumir en meras palabras tu cuestion alli reside.
Eternos prejuicios entre nosotros, busquedas de letras para que nos mimen y nos hagan compañia; ese dedo en silencio que intente producir la pregunta acerca de su incumbencia.

Esa pregunta; a descendente comprension, que indica la negacion de tu posibilidad de acercamiento.
¿Pero que esperabas; entonces?¿Todo era fantasia?¿Pero no podemos fantasear juntos? No, jamas. No seria fantasia entonces.
En realidad no se que es. Te quiero decir algo, pero siempre te digo otra cosa. Te quiero satisfacer; pero no se como goza tu cuerpo, y siempre lo que imagino no es lo que esperas. Y entre el margen entre lo normal y lo anormal, tu pensamiento volador; que recorre las visceras somnolientas; se idealiza alguna entrada, algun embudo para poder hablar,alguna abertura en forma de angulo,como campo de posibilidad logica y de significacion que condicione las letras que dejes salir. Pero finalmente todo era para preguntarse en la oscuridad e interrogarse la razon de su soledad.
¿Porque estamos tan solos?

Y no es que el otro no comprenda, pero no accede a convalidar esta agonia. Es timida y teme destruirse si se anima, tal vez, por eso, no puede entre dos manos diferentes moldearse. Y deba siempre encomendarse al designio solitario de una noche sin compañia.

Si, suena absurdo. ¿Pero porque crees que deba ser mejor o peor esto?¿Mayor o menor sufrimiento absurdo?¿Como es que entre seres humanos nos entendemos?
Esa polaridad entre la alegria y la tristeza, castiga como forma de gobernar y entenderse. Tension que no entendi, no captando ambos extremos en una sola unidad, para llevarlos a una poesia que reuna exigencias acomodando la sonrisa de quien me lee; solo para satisfacer esta produccion. Pues la sensacion perceptiva no puede esta perversionarse; ni cambiar aquello que nos hace llevar de distinta forma,pero tal vez con la misma significacion anudando las expresiones, las distintas producciones en forma de letritas. De forma que sea lo que sea que digas, yo entiendo lo que estas diciendo.
¿Colgaran ellas dependiendo de las mismas sensaciones universales?¿Sino como es posible que nos entendamos?
En el fondo le encanta ser un adolescente rebelde; sentirse bien en el dia por haber tocado al sexo opuesto. Ese orgasmo social que se continua en cuanto reposa en tu conciencia sobre su mas condecorosa fantasia bordeada en realidad.

Pero nada es lo suficientemente horrible como para reflejar lo añorado.
Absurda adhesividad a una comprension.¿Sera el uso de la letra, su meta-significacion proveniente de quien la porta, su total dependencia logica?
El idealismo simbolico no se decide si ser causa o consecuencia del acto parlante. Tal vez haya que escribirlo de forma que anude ambos extremos, y sobrevuele toda expresion.
Pero, podremos ver estas letras, observarlas, significarlas para que yo pueda proseguir la charla; pero una letra puede valer mas sufrimiento absurdo para vos que para otro. Pues la adhesividad absurda puede ser letras y letras enteras para otro.
Y la causa o consecuencia que tracciona las letras a que salgan de tu mente y garganta, que las obliga a que salgan como moscas a volar; no puede nunca ser la misma mosca en forma de letra.
La letra no se basta a si misma, solo la intencion de quien la porta y hace significar con ella.
¿Acaso la honestidad, en cuanto hace su presentacion en alguna expresion, permite la entrada de algo que no sean letras tambien?
¿Que diferencia las letras honestas de las falsas?¿No es acaso su meta-significacion intencional de quien las porta y envia?

¿Pero de que estas hablando? Vayamos a bailar, juguemos a mal-intencionarnos para ver si logramos algun acto; asi despues no estamos mal.
Esta bien; es un absurdo que nos une. Pero a niveles y escalones posiblemente diferentes. Nunca tu abertura simbolica, el grado en que mantenes tu abertura al mundo, sera la misma que la mia.

Absurda dependencia a la letra.

No lo entiendo

No lo entiendo.¿Como distinguir la imaginacion de la locura? Uno quizas corresponda gramaticalmente a tus mismos deseos,pero el otro no, tal vez esa sea la diferencia. Me atribuyen una sexual intencion; cuando eso ha desaparecido de mi. En mi cama pienso; delante y por fuera actuo. Parece que exigen lo contrario a esto. Y es todo aun mas confuso en cuanto yo mismo les atribuyo una sexualidad negada hacia mi. Estoy seguro que el resto de los hombres las ven con las posibilidades del sexo; con las puertas abiertas; los caminos oxigenados; permitiendo que el deseo camine y fluya entre ambos cuerpos; relaciones corporales.
Pero ella no responde. Nada puedo conversar para reanimar la emocion que anteriormente nos unio.

El club se reune los findes a vomitar historiales de amor. Ante tal nueva exigencia rehuso aceptar una hipotetica invitacion; que de todas formas no llega; mas como un unico comentario si acaso cruzan por los pasillos.Se deleitan de las historias de sexo; pero no aceptarian un timido problematico como yo. Luego de una catartica confesion; tal vez solo me obligarian a seguir bebiendo cerveza y acercarme a contonear frases sin espiritu en juegos absurdos. Mi unica adiccion es a la verdad. El problema es que ellos;que encima dicen abogar por una psiquica subjetividad; luego no respetan ni dejan desplegar mis propias palabras.

Pero lo mas extraño de todo esto; es que este mismo escrito duerme revoltoso y nervioso en sus cajones, en los de ellos y ellas, en los de todos. ¿Como es posible que la percepcion simbolica sea multiple e identica para los dos?¿Adonde esta la diferencia, entonces?
Tal vez velada y temerosa entre mis constantes pensamientos; circulando elipticamente segun las reglas del momento.Las verdaderas violaciones no son las que adscriben los perversos; violar con palabras sí lo es; arropadas en un manto de significado develador; produce un particular orgasmo que subsiste en el tiempo.Igualmente no por eso se logra reemplazar completamente el acto sexual.

Aun asi, no lo entiendo. Tal vez todas estas palabras que acabo de escribir; que habitan hace tanto tiempo en mi; sean el traje que seleccione sin meditar para pasearme por la tarima, inventando alguna mirada por ahi.
Ahora cuelgan verticalmente enfrente de tus ojos. No se si avanzar o esperar. No se si dar por concluidda una palabra, o escribirla en base a ya estar imaginando cual seria su respuesta por tu parte. La diferencia esta en que a veces no tiene sentido dejar palabras temerosas; interrogandose por multiples opciones si acaso el lector se negara a leer. Hecho contradictorio; porque si se lee algo que duda su presencia: ¿como podria estar presente y alcanzar una caricia a la piel de tu corazon? Inentendible, no lo entiendo.
Simplemente, inconcebiblemente, asquerosamente sigo aca. He perdido cada pensamiento puro. Me contamino de mis preocupaciones. Intenciones existenciales, subversiones de la logica.
Punto aparte. Fin de la transmision.

Feliz dia del amigo

La estrechez de una angustia revuelve mi lengua y corazon.
Los dias estipulados cual festividad creo que obligan a hablar mas de lo que deberian a la gente. Tanto ellos como mi alma. De todas formas siempre existe una pinza que aspira a hablar mas de lo que se deberia. Ese gancho que sostiene sobre la soga la pulcritud de una correcta apariencia para satisfacer los deberes, ansiando el soplido celestial que seque las lagrimas, no sabiendo que ellas mismas se vierten por no poder besar unas letras ajenas.

Podria decir que se me ocurrio verte mientras mi vecina tendia la ropa luego de lavarla; pero no fue asi. La divise en el momento en que no estaba. En los momentos de mi soledad; en cuanto la percibo sin que nada engañe; siento la creatividad emerger en la rapidez de unos dedos en los acordes exactos para que la habitacion se llene de una melodia prohibida. Vedada para tus felicidades. Excenta de lo predestinado de las posibilidades de tus esquemas. Pervertida e incandescente si con un adjetivo queres amordazarla para que no hable mas.

Prosigo a observar mi vecina pues enaltece el hecho que toda soledad se aproxima en cuanto se percibe la cercania de otra similar. Viviendo tan cerca; tan solo ladrillos significados nos obturan las caricias sentimentales. Nuestras mismas rutinas entristecen la piel de la posibilidad.
¿Adonde te fuiste? Dejandome solo con mis problemas, seguramente. Ahora debo quedarme retornando saludos que detesto. No por la persona que se deja llevar por un habito; sino porque nada contenta mi entendimiento. Nada satisface mis alegrias. Nada me hace feliz; mas que recurriendo lastimosamente a un papel falso que nada produce sino una horrenda obturacion. No puedo desplegar lo que mi ser tiene para escupir. No puedo ser enfrente de otro ser.
Ya tengo suficientes mentiras para devolver otras. No tengo la valentia de admitir lo mal que estoy. Algo lo impide; y no se que es. Mas que para colocar excusas para no llegar al verdadero problema.
Y es que no puedo manejar la verdad. La detesto. Con pantonimias reacciono. Haciendome nadie entre la multitud. Volviendome lo mismo que detesto. Incluso si vos solo sos un oido para que esto decante, no es una catarsis. Pues no quiero de él desprenderme, y esto no es un basural.
No me dejes tirado. Llevame con vos. Presentame como un inadaptado. Pero olvide por favor los adjetivos para quedar bien. Decime lo que sentis, ahora, en este momento.Necesito saberlo,pues no interesa nada mas.
Mientras desvanezco mi cuerpo en tanto intenta sigiloso trepar entre el espacio plano que aqui describo.
Decime en que estas pensando; cuando dejas de pensar lo bueno que es pensar. Mi alma detesta estos ritos. Sabes que no deberia aqui silbando y existiendo, entre estas letras hacerse ver; pero sabes que no puedo controlarla. Sabes lo encerrado que estoy aca adentro conmigo mismo. Pensandome demasiado cerca, respirandome la respiracion. Lo suficiente para que ninguna otra asquerosidad pueda entre él y yo tendernos una felicidad.

¿Que espero de vos, entonces?No lo se. Que me hagas falta, tal vez. Jugando a no ser para ser el mas aceptado, jamas podre tender el camino con la falta que yo quiero en mi camino. Sabes que estoy a tu absoluta merced. Y esto no es una historia simbolica. Esto no entra en un gran relato para contarlo de nuevo a tus conocidos y amigos, y menos en su dia, donde solo esperan cumplir el nivel y ser felices. No los desprecio, no me entiendas diferente. Envidia tal vez,de mi parte, seria una buena forma. Tal vez mi alma quiera exactamente lo mismo que ellos, y tan solo esto una queja por no pertenecer a los bailes del vecino sea. Como una chica que se aprovecha de los celos para seguir la direccion de un colibri, salteando de necesidad en necesidad.

No pretendo que te ofendas si hasta este punto pude atrapar la atencion de tu alma. Asi como sé que la multiplicidad de formas es valida, espero que me retornes ese favor hacia mi . Y me dejes estar mal. Dejame estar mal.
No puedo estarlo. Vivirlo. Precipitarme de lleno contra tu ventana, abierta o cerrada, nunca lo sabre asi. Siempre finjir. Siempre simular y pretender. Nunca ser; siempre padecer, nunca segun mi querer.
Dejame estar mal, aun no lo estoy. Estoy cerca. Pero no todo mal es indeseable. Yo quiero estar mal; mal en serio. Por fuera de las ficciones. Para luego estar bien, bien en serio.
Salir de esta estupida neutralidad agnosica e inaceptable en que estoy metido y encerrado conmigo mismo, donde no siento nada, por temor a sentir. Y de la que empiezo a destilar claustrofobia.
Dame un sentido, abrazame, tomame de la mano. Vivir por tu muerte. Seducime hasta el borde de las precipitaciones. Muerta la vida abandonan las arañas sus creaciones.