lunes, 20 de julio de 2009

Feliz dia del amigo

La estrechez de una angustia revuelve mi lengua y corazon.
Los dias estipulados cual festividad creo que obligan a hablar mas de lo que deberian a la gente. Tanto ellos como mi alma. De todas formas siempre existe una pinza que aspira a hablar mas de lo que se deberia. Ese gancho que sostiene sobre la soga la pulcritud de una correcta apariencia para satisfacer los deberes, ansiando el soplido celestial que seque las lagrimas, no sabiendo que ellas mismas se vierten por no poder besar unas letras ajenas.

Podria decir que se me ocurrio verte mientras mi vecina tendia la ropa luego de lavarla; pero no fue asi. La divise en el momento en que no estaba. En los momentos de mi soledad; en cuanto la percibo sin que nada engañe; siento la creatividad emerger en la rapidez de unos dedos en los acordes exactos para que la habitacion se llene de una melodia prohibida. Vedada para tus felicidades. Excenta de lo predestinado de las posibilidades de tus esquemas. Pervertida e incandescente si con un adjetivo queres amordazarla para que no hable mas.

Prosigo a observar mi vecina pues enaltece el hecho que toda soledad se aproxima en cuanto se percibe la cercania de otra similar. Viviendo tan cerca; tan solo ladrillos significados nos obturan las caricias sentimentales. Nuestras mismas rutinas entristecen la piel de la posibilidad.
¿Adonde te fuiste? Dejandome solo con mis problemas, seguramente. Ahora debo quedarme retornando saludos que detesto. No por la persona que se deja llevar por un habito; sino porque nada contenta mi entendimiento. Nada satisface mis alegrias. Nada me hace feliz; mas que recurriendo lastimosamente a un papel falso que nada produce sino una horrenda obturacion. No puedo desplegar lo que mi ser tiene para escupir. No puedo ser enfrente de otro ser.
Ya tengo suficientes mentiras para devolver otras. No tengo la valentia de admitir lo mal que estoy. Algo lo impide; y no se que es. Mas que para colocar excusas para no llegar al verdadero problema.
Y es que no puedo manejar la verdad. La detesto. Con pantonimias reacciono. Haciendome nadie entre la multitud. Volviendome lo mismo que detesto. Incluso si vos solo sos un oido para que esto decante, no es una catarsis. Pues no quiero de él desprenderme, y esto no es un basural.
No me dejes tirado. Llevame con vos. Presentame como un inadaptado. Pero olvide por favor los adjetivos para quedar bien. Decime lo que sentis, ahora, en este momento.Necesito saberlo,pues no interesa nada mas.
Mientras desvanezco mi cuerpo en tanto intenta sigiloso trepar entre el espacio plano que aqui describo.
Decime en que estas pensando; cuando dejas de pensar lo bueno que es pensar. Mi alma detesta estos ritos. Sabes que no deberia aqui silbando y existiendo, entre estas letras hacerse ver; pero sabes que no puedo controlarla. Sabes lo encerrado que estoy aca adentro conmigo mismo. Pensandome demasiado cerca, respirandome la respiracion. Lo suficiente para que ninguna otra asquerosidad pueda entre él y yo tendernos una felicidad.

¿Que espero de vos, entonces?No lo se. Que me hagas falta, tal vez. Jugando a no ser para ser el mas aceptado, jamas podre tender el camino con la falta que yo quiero en mi camino. Sabes que estoy a tu absoluta merced. Y esto no es una historia simbolica. Esto no entra en un gran relato para contarlo de nuevo a tus conocidos y amigos, y menos en su dia, donde solo esperan cumplir el nivel y ser felices. No los desprecio, no me entiendas diferente. Envidia tal vez,de mi parte, seria una buena forma. Tal vez mi alma quiera exactamente lo mismo que ellos, y tan solo esto una queja por no pertenecer a los bailes del vecino sea. Como una chica que se aprovecha de los celos para seguir la direccion de un colibri, salteando de necesidad en necesidad.

No pretendo que te ofendas si hasta este punto pude atrapar la atencion de tu alma. Asi como sé que la multiplicidad de formas es valida, espero que me retornes ese favor hacia mi . Y me dejes estar mal. Dejame estar mal.
No puedo estarlo. Vivirlo. Precipitarme de lleno contra tu ventana, abierta o cerrada, nunca lo sabre asi. Siempre finjir. Siempre simular y pretender. Nunca ser; siempre padecer, nunca segun mi querer.
Dejame estar mal, aun no lo estoy. Estoy cerca. Pero no todo mal es indeseable. Yo quiero estar mal; mal en serio. Por fuera de las ficciones. Para luego estar bien, bien en serio.
Salir de esta estupida neutralidad agnosica e inaceptable en que estoy metido y encerrado conmigo mismo, donde no siento nada, por temor a sentir. Y de la que empiezo a destilar claustrofobia.
Dame un sentido, abrazame, tomame de la mano. Vivir por tu muerte. Seducime hasta el borde de las precipitaciones. Muerta la vida abandonan las arañas sus creaciones.